日记 071
我觉得自己挺难过的。
我甚至找不到一个人去获得安慰。
我没什么朋友,喜欢独处,喜欢自己和自己聊天。
我挺羡慕那些有朋友的人。在自己很难过的时候。
我和那些同学的关系,都只是停留在“普通朋友”的表面,就只是在他人的世界里起到了一个朋友,一个聊天的作用。
差不多是这样。没有我。也可以。
我是不是太个人主义了。的确有很多人如此评价我。
我客观看待他人的评价。他们说我个人主义。这也的确有可能。
如果一个人单独思考的时间太久,什么愚蠢的事情都可以信以为真。
我相信他人。我害怕他人。
我与他人有一个距离,有一个天生的屏障。
我已经把自己的真心袒露的差不多了。我做不到在去和他人坦诚相待了。
我是一个深不见底的人,很多人对我都有他自己的看法。
有人说我幼稚。
有人说我成熟。
有人说我个人主义。
有人说我太过于为他人着想。
有人说我冷漠。
有人说我温柔。
有人说我不堪一击。
也有人怕我。
有人说。
我对自己其实也看不太透,别人又怎能笃定的说明白我呢。
我是一个希望被他人赏识的人。是不是很奇怪?我总是说要以自己为底线,我做这件事是为了自己。
但我还是希望被他人赏识,这就像刻在骨子里那样,怎么也躲不掉。我很难改变这种思想。
我喜欢社交。这是天生的。我是一个外向的人。这一点也不错。
我喜欢疯疯癫癫的讲话。我喜欢发出奇怪的声音。我喜欢幼稚。
但是我被打击的差不多了。
我害怕社交,这是后来产生的。我喜欢对他人礼貌。我喜欢不发声,看别人聊的开心,自己默默打开手机。
我喜欢站在阳光下。我喜欢躲在角落里。
我是一个很神奇的人。我觉得这个形容词不大恰当,但我这么用。我想在别人面前呈现一个怎样的自己,我就可以做到。
仅限于简单的朋友关系。点到为止。
好吧我承认我写到这里有点想笑。
但是。我做一个假设。
如果你是一个,我看上去可以真诚相待的人。
我会迫不及待的展露自己的原面目。
然后一次一次被打击。
因为有些人,天生就善于真诚的对待他人。怎么说呢。
像一种性格?
但他们只是把它运用在一个朋友关系上。
我并不是说他们虚伪。也可能只是我比较特别。
我也可以做到十分礼貌,十分乖巧,看你想怎么样。
我可以做到冷漠,做到极端的自我。
我是有一千个面目的。
我就是做不到一开始就对人真诚。
我只能等我们关系慢慢好了,我再给你讲一讲一些关于我自己的事。你如果想听的话。
但没有人与我关系很好。
人是有很多面的,不同的时间也会产生不同的形象。你不能说我曾经是这样我就得一直是这样。
你也不能凭自己的主观臆断来评判我这个人。
我又绕回来了。
我觉得有些东西可能是我想多了。大家都很单纯。
只有我自己一个人在这里嘟囔。
10.3
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